Je suis assez bouleversé.e par les violences policières racistes, aux Etats-Unis mais aussi et surtout en France, avec ce décalage qui me scandalise entre les témoignages et vidéos que je vois sur Twitter d’une part, et le traitement qui en est fait dans les médias français d’autre part.

Si on y ajoute cette bande-annonce du documentaire d’ARTE « Tous surveillés : 7 milliards de suspects« , qui évoque la Chine, et que je me sens bien incapable de regarder en entier… et le reste de l’actualité… me revient ce sentiment de vivre en pleine dystopie. Je suis angoissé.e et anxieuxse au quotidien, dès que je me connecte au monde (actualités, environnement professionnel) et que je sors du merveilleux cocon qu’est la vie au sein de mon couple. Sinon, je me promène, je fais du jardinage, de la couture, lis des livres à mes enfants, je vis au ralenti mais je vis.

Quand la réalité de l’extérieur me rattrape, je me sens totalement démuni.e. Je n’ai pas d’énergie à donner aux autres et je le vis mal. Je ne me sens pas en capacité d’agir pour défendre les personnes opprimées par ce système, ni pour apporter du changement. J’ai l’impression que tout ce que je peux faire en ce moment, c’est essayer de me protéger moi. Alors que j’ai déjà une vie privilégiée!

Une formation de Communication Non-Violente que j’ai suivie il y a 6 mois m’invitait à « dépasser mes croyances limitantes« . J’ai travaillé sur la croyance « je n’ai pas le droit d’avoir plus que les autres ». Tout au long du travail de 3 jours avec le groupe, j’ai fait émerger une nouvelle croyance pour la remplacer : « je donne à ma mesure« .

Cette nouvelle croyance semée en novembre dernier grandit en moi, mais je m’aperçois qu’elle cohabite aujourd’hui avec la première, qui n’a pas disparu et reste encore souvent présente. L’ancienne croyance continue de m’apporter des choses : elle me permet de me connecter à ce que vivent les autres, elle me permet de me sentir comme une partie souffrante de l’humanité. Mes pauvres retweets indignés et empathiques me laissent ainsi croire quelques instants que je suis connecté.e à plus grand que moi, tout en épuisant mes ressources psychologiques et mentales.

La nouvelle croyance me préserve en m’invitant, tel Candide, à « cultiver mon jardin », au risque d’accentuer, quand je me reconnecte au monde, ce sentiment de décalage.

Au début de l’hiver je m’étais dit que c’était normal, de prendre soin de moi, que je reprendrai ainsi des forces pour militer plus tard. Que je n’étais pas encore remise de mon burn-out professionnel et que je faisais une pause, pour continuer de me ressourcer, avant de retrouver l’élan de contribuer à la transformation du monde. Le livre de Mona Chollet, Chez soi, que j’ai relu durant le confinement, m’a rappelé que rester chez soi à ne rien faire était aussi, quelque part, dans le monde dans lequel nous vivons, un acte de résistance et de transgression.

Mais une autre lecture récente et inspirante, celle de Damasio, me rend perplexe. Soyons honnêtes. Selon ses critères à lui, la vie que je mène en ce moment est celle d’un zombie.

Personne n’est aliéné, ce n’est pas vrai. Il n’y a pas d’aliénation! Ce n’est pas le critère qui décide de la valeur des vies qu’on mène. Le vrai critère, c’est la vitalité. C’est être capable de bondir, de s’arracher sans cesse à soi-même pour créer, s’accroître, devenir autre, et autre qu’autre, sans cesse. Sentir le neuf.

Alain Damasio, La Zone du Dehors.

Pourtant, aujourd’hui mes forces ne reviennent pas. Je ne peux bondir et encore moins m’accroître. Et j’ai l’impression de vivre un burn-out de militant.e avant même d’avoir commencé à militer.

J’ai ajouté le dernier livre de Laure Noualhat sur ma liste de lecture en tout cas!